Eh.

Muchas veces me preguntan que cómo  una niña tan pequeña de 15 años puede tener tanto odio acumulado y tanta capacidad para escribir.
Creo, en primer lugar, que el odio que tengo pudiera venir de las patadas que me han dado en el pasado. Sí. Pienso que, desde aquel día en el que empecé a sentir cosas por gente, empezó la ruina. Supongo que solo han sido 3 años los que me han hecho, poco a poco, darme cuenta de quien me tengo que fiar. También he sabido hablar cuando tenia que callar. Pero eso lo sigo haciendo, y es mi forma de ser. No pienso cambiar por nada ni por nadie. De momento.
Todo este odio viene de 'el momento' en el que paso todo. ''Eres demasiado pequeña para sufrir todo esto''. La de veces que me habrán podido decir esto.
Durante mucho tiempo fuiste la chispa de toda esta penumbra de mi interior; el orden de mi kaos más absoluto; mi distracción de este mundo tan falso; la sonrisa de después del instituto; mis lágrimas de madrugada; mis '' no, que no me apetece'' y tus ''venga coño Andrea''... Quizás sea de esta forma por ti, porque soy tan influenciable que a veces ni lo siento.
Al final, o por segundo lugar: nada es para siempre, y me cuesta creer eso, que dentro de unos años no voy a tener a esos 8 pilares más que fundamentales. Ni las mismas personas.
Ahora solo puedo decir algo: esto no sirve para nada, el tiempo lo arreglará todo.

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás. Vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos. Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales como a los de cualquiera. 

Aguantando el chaparrón.

Muchas veces puedo ser una indecisa, una caprichosa: antojarme de cualquier tontería y al tiempo ya no quererla. Puedo ser una inmadura y un poquito niña pequeña, cuando tocan lo mio no respondo de mis actos. Me podría pasar la vida sacando mis defectos, pues tengo cientos y todos diferentes.
Por una parte, me gusta pensar que soy así porque hago lo que quiero, que no estoy bien educada y ante todo porque no he aprendido de mis 15 años de experiencia. Y nunca aprenderé, porque me encanta caer mil veces en el mismo charco para después darme cuenta de lo que hice mal en el pasado. Aunque me arrepienta. Muchas personas han intentado cambiarme, y siempre me lo he propuesto pero nunca lo consigo. Tal vez sea culpa suya y no mía.
Y luego, después de mis defectos. Puede que tenga alguna virtud, bien escondida claro. No sé sacar sonrisas, ni esperar una a cambio. He aprendido a no fiarme de nadie ni a esperar lo más mínimo. Tarde o temprano sea quien sea te defraudará. SIEMPRE. Y no es porque me la hayan clavado una vez o no tenga paciencia (que la tengo), es porque como no aprendo de los golpes, pues vuelvo a caer como una tonta.
 


-Añoro la forma en la que me sonreías, en la que me abrazabas tan fuerte que no podía ni respirar... Y esque ahora veo los errores que cometimos y me doy cuenta. Que puede que hayan pasado 6 meses desde el 20 de junio, pero nunca te he echado tanto de menos. Nunca me he pasado la noche llorando por alguien, por una putada enorme. Nunca me he pasado una noche en vela esperando, solo esperando a un ''hola, mi amor''. Y es que se me hace tan difícil no verte cada día. Es que me revienta no poder decirte te quiero cuando me apetezca. Sé que soy una fácil y que con poquito se me tiene... pero nunca me había aferrado tanto alguien. ''Sólo fueron 3 meses Andrea, es fácil de olvidar'' ¿De olvidar qué? ¿Algo que lo has tenido y por lo que has sufrido? ¿Algo que pudo ser un capricho?
A veces las personas cambian, cambian sus gustos.. igual que se cambia de la noche a la mañana sin quererlo... No creo en la magia del ''dejar de gustar de un día a otro''. Yo solo sé lo que he pasado y ni tú ni nadie, lo ha sentido igual de dentro que yo. Es mi piel.

...

Ahora que me acuerdo de ese 1 de Septiembre, en la cama, llorando... Y de ese 26 de Noviembre...
Me gustaría expresar todo lo que siento ahora mismo. Pero en vez de eso me limito a tener mil dudas que parecen indescifrables. Me dicen que me tienes que dejar las cosas claras, y cuando parece que voy a mandar todo a la mierda y que estoy bien, me vienes a decir que no me has olvidado, que aún me quieres. ¿Y qué hago yo? Caer otra vez en ese juego, porque soy así de gilipollas y me gusta joderme la vida.
Ni siquiera tengo la respuesta de lo que va a pasar, claro que la quiero pero no me das ni una puta señal.
Todo esto conlleva a tirarme a patadas por el mundo, a ir llorando por las esquinas sin motivo aparente sólo una ''mala racha'' de mi vida de la que no me es fácil salir si no estas tú.
Quizás todo esto sea simple desconfianza, pero no, ya no es una persona, ya no son dos personas... No tengo porque meterme en tu vida, ni me tienes que dar explicaciones, porque son incoherentes y no las necesito. Lo único que quiero es que me dejes las cosas claras desde un principio, evita los rodeos. Yo prometo desaparecer si me dices que no me quieres volver a ver, prometo que no me vas a volver a ver.
Por otra parte, quiero que pienses en todos los momentos que hemos pasado, puede que hayamos discutido y que yo no fuese la mejor persona del mundo, ni tu futuro asegurado, ni simplemente alguien. He tenido mil dudas,pero con el tiempo han ido desapareciendo, porque ''parecía'' que me querías de verdad... Has sido el primero que me ha cambiado, que ha dado la vuelta a mi vida radicalmente. Te he querido y sí, te sigo queriendo.
Aunque puede que suene a tontería, me gustaría ver lo que habría pasado si te hubiese parado los pies aquel día... Cualquiera hubiera aceptado la segunda oportunidad, si de verdad se quiere a una persona por el simple hecho de estar a su lado todos los días y verla sonreír.

Sólo lo que de verdad importa.

Te he dado todo a cambio ¿de qué? Pues de nada. Te he dado otra oportunidad, he sabido dejar mi odio de lado aunque aún no consiguiera olvidarlo y ¿así me lo pagas? No entiendo nada. Hace cuatro días tenia dudas y ni siquiera fuiste capaz de decir ''me arrepiento Andrea''. Lo dices cuando ya no vale nada, cuando ya todo da igual y el daño está hecho.
No sabes la impotencia que tengo. Lo que me ha costado mirarte a la cara sin pensar en todo el daño que me has hecho. No sabría expresar lo mal que me he sentido. Pero tu no sabes nada, no sabes lo que he llorado para que todo saliese bien. Simplemente te dedicas a decir que cada uno por su lado, sin dar la cara y siendo un cobarde.
Cuando te he visto irte, he pensado en correr  e ir a por ti. ¿Para qué? No lo sé, porque soy así de gilipollas.. Pero eso lo hubieses querido tu, yo ya estoy harta de llorar por las esquinas, de no sonreír cuando veo a quien de verdad me importa. Ya no, esto se acaba aquí.

No te voy a olvidar, eso lo único en mi contra.

No me podía esperar esto de alguien como tú. Alguien que me ha dicho que formo parte de su vida, alguien que me ha hecho llorar con una gilipollez, alguien que ha hecho tanto por mi... ¿ahora esto? Nunca , NUNCA, pensé que podía importarte tan poco.
Me dicen que esto es imperdonable, que te mande a la mierda, que te reviente la cabeza, que soy demasiado buena para ti, que no me mereces. Muchas veces hay que guardarse las lágrimas y sacar pecho a lo que vino y a lo que vendrá. Pero yo te quiero. Y soy una cobarde por no coger la puerta y marcharme, no tengo orgullo. Te quiero y no me puedo imaginar lo que haría sin ti: sin llegar a casa y no hablar, sin que me presiones, sin pasar un viernes contigo,...
Pero se me ha venido el mundo encima. Y con ello todo. Pasar las noches en vela, reventarme las manos y llorar.
Puede que con el paso del tiempo esto lo olvides, tu cambies, te arrepientas y yo te perdone de verdad. Pero no puedo mirarte a la cara sin pensar en el pasado. No quiero ponerte las cosas fáciles, me vas a tener que conseguir de nuevo. La confianza que teníamos en el primer mes no es la misma  y nunca la va ser. Nunca voy a olvidar esto, son cosas que marcan aunque no lo quieras y tal vez dentro de un mes parezca que ya no me importe y me ria de tus errores.